.:Amistad o amor?:.

El titulo de mi blog es "Cosas en las que Pienso" y esto es una de las cosas que pienso últimamente "Amistad o amor" una mayor o que la otra o pueden estar en el mismo plano??... Bueno hay 2 tipos según yo los que valoran mucho la "amistad" y los que valoran mucho el "amor de pareja".
Partiré describiéndome a mi que soy de los que valora mucho el amor de pareja tanto así que daría mi vida por esa persona y lo dejaría todo por esa persona tanto que podría dejar a mis amigos todo todo por ella si es que fuese necesario, en que me baso para decir esto, es que cuando uno Ama esa persona esa pareja pasa a ser todo para ti pasa a ser tu vida tus alegrías penas derrotas triunfos todo para ti ella es tu complemento tu otra mitad no necesitas a nadie más para ser feliz. Es por eso que yo apuesto todas mis fichas por ese amor.
Ahora describiré a las personas que ponen en primer lugar la amistad y luego el amor. Bueno para ellos es algo como pololos y pinches podrás tener muchos pero amigos contados con los dedos de las manos. Pero que pasa cuando esos amigos que tu consideras amigos del alma te dejan por un amor? no importando tu felicidad y tus sacrificios de amor que hayas hecho porque "Amigos" son contados con los dedos de las manos?.
Es más citare mi caso especial mi Polola y Yo. Ella es de las que los amigos están primeros y los amores después y para mi es al revés el amor primero y luego los amigos. porque lo digo porque mi polola tiene un amigo del alma se llama Luis (mi primo) ella lo defiende a brazo partido y es así como en más de una ocasión hemos peleado por lo mismo en que ella lo incluye en cosas que yo encuentro que son privadas o a sacrificado nuestro espacio personal por incluirlo. Me da bastante lata el hecho y es porque una vez Luis se paso por la raja su amistad y le dio lo mismo pero porque?? Porque el Luis es igual que yo prefiere jugarsela todo por ese amor ya que esa persona puede ser tu proyecto de vida tu alegría tu todo antes que una amistad. pero que pasa con esas personas que valoran la amistad y no el amor le dan tanto espacio a esas amistades que luego el amor se termina aburriendo y se va porque no le dan el lugar que merecen los buenos amigos siempre entienden que a lo mejor te alejes y pierdas el contacto con ellos es así como ella lo perdono después de casi 5 años de no tener contacto con ella y lo regresa en gloria y majestad. Me da miedo que le de tanta cabida a la amistad y me desplace me pierda a mi y más encima mi primo encuentre un buen amor y la deje porque ahí se quedaría sin pan ni pedazo. Tampoco digo que lo deje de ver, pero que tampoco le dedique más tiempo que el que me dedica a mí, me da lata porque ella cae super fácil ( el Luis dice tengo pena y ella va a ver que onda), de echo cuando el luis tiene actividades con su polola el no la incluye y si quieren hacer algo lo hacen pa callado en cambio el se nos cuelga a la mayoría de las cosas que hacemos juntos. y la rabía que me da es que ella lo permite grrr.... De hecho mi polola ha reconocido que mas de alguna vez a sacrificado nuestro espacio personal por incluirlo... siento pena porque ella siempre sera la primera siempre siempre... de echo ya van varias que me encantaría borrar de mi mente pero las que más grabada tengo son las de el té de su cumpleaños en la casa de la tía Kathy en la cual ella lo atendía Como si no hubiera nadie más importante. Me sentí tan como la mierda me sentí Tan hueon y sentí que hasta sobraba en esa escena. así como la pela que tuvimos por el partido de futbol me canso viajando para ir a verla pa perder cerca de 90 minutos de mi vida viendo un partido todo porque el Luis quería que vieramos el partido eso me dice que IMPORTA más lo que el dice el como amigo que yo como pololo. Me encantaría que solo lo viera menos y que si fuera posible ni lo hablara. sé que es mi primo y sé que el me entendería. Porque como sé sentiría el si su polola estuviera acá y yo fuera todos los días a verla y tomara tecito con ella le gustaría? sabiendo que el es de las personas que valora el amor de pareja y no la amistad? Ciertamente el Ya se habría disgustado con esa situación.

.:Locuras de Amor:.

Era una semana tranquila y normal, mi primo Luis había venido desde La Serena a Copiapó a ver a sus padres y aprovechar de regalonear con su familia, el había llegado con un objetivo claro y era carretear en Copiapó, él me dijo sácate un carrete y yo le dije hueon si acá es re fome nunca pasa nada pero el insistió... Acordamos que el me iba a venir a buscar a la casa pero desde antes estaba chateando con el amor de mi vida osea mi Actual polola a la cual amo mucho Natalia Carrera Roco entonces yo le dije que iriamos a carretear con mi primo Luis y que nos portaríamos bien. El llego a buscarme y yo me despedí medio apurado de mi polola porque el Luis me estaba esperando afuera de la casa y no quería hacerlo esperar mal que mal yo le había dicho a mi polola que el vendría por mi. Ese fue uno de los factores que ayudo a que empezara a quedar la crema en la relación. Ella siempre me dice que la llame para decirle buenas noches pero a mi me da lata y pena despertarla cuando esta de lo mejor durmiendo... Una vez con mi primo nos fuimos al Casino de Copiapó para hacer un poco la hora dado que todos los carretes parten tarde, llamemos tarde 11 de la noche 12 de la noche, así que ya jugamos un rato y el se tomo una Corona y yo una Redbull pasaron las horas y teníamos que salir a carretear pero no sabíamos donde, fuimos a la nueva disco llamada Box pero al parecer cobraban entradas y más encima no habia donde estacionar el auto asi que optamos por ir a "El Bosque" a pesar de que a tenido un sin fin de nombres.. Entramos y miramos no había nadie jajaja eramos como 7 personas a lo mucho en la disco, ahí le dije me crees? jajaja reímos, El pidió otra Corona yo nada, no tenia ánimos de nada solo quería descansar conversamos un poco hablamos cuando de repente llegaron unas fogosas a la pista no tenían ningún pudor se habrian de piernas se dejaban manosear las hacían todas y pa ma remate nos bailaban con el poto es decir ponían sus traseros frente nuestras caras y lo movían como si no hubiera un mañana. Miramos arto rato ese show el luis quería sacarlas a bailar yo estaba un poco temeroso pero gracias a Dios 2 compares se aventuraron y las minas le dieron la pata en la raja así que observamos un rato más que onda, Pero conforme pasaba el tiempo las minas como que cada vez se ponían más fogosas y ahí si me dio miedo, porque como ellas ya estaban prendidas y no tenían para nada miedo de abrir las piernas me imagine que para ellas dar un beso es como dar la mano y si se lanzaban :S todos estarían de expectantes dado que ellas llamaban mucho la atención y como si no fuera poco todos en la disco la miraban... paso el rato y el Luis decide irse Gracias Dios decía para mi, salimos de la disco y ahí conversamos con el Luis la misma situación que minas así se nos tiraban no podríamos hacerle el quite si no quedaríamos de maricón y hueas así que gracias a Dios nada pasa y volvimos sanos y salvos a casa. 

Al llegar a mi casa me saco la ropa y me siento al borde de mi cama con el teléfono en la mano "la llamo o no la llamo" que dilema ella esperaba su llamado pero yo no queria despertarla que debía hacer estaba en duda le envio un SMS la voy a despertar igual es como llamarla que hago entonces? no la llamo nada mejor Fatal error.

Al día siguiente ella me despierta su tono de voz me lo decía todo estaba molesta pero muy molesta dijo cosas que a lo mejor no habría dicho normalmente, palabras que no quiero recordar, solo que ahora había más de un motivo para molestarse... y es así como entramos en una discusión y más encima termino en mala.

fue ahí cuando decidí "Debo ir a verla" empecé a contactar a mi primo que el viajaba a serena rogaba a Dios que no se hubiese ido era mi boleto de ida total de vuelta lo había comprado yo. El respondió dijo que se iba cerca de las 2 de la tarde. Así que tenia una chance de irme, pregunte primero a mi hermana chica si me dejaba ir a Serena ella dijo no quédate acá quién me va a llevar al colegio, mi corazón se apretaba y se sentía como el pico mi corazón decía que tenía que irme a Serena almorcé con cara de culo y muy triste porque tenía que cumplir a mi familia pero también debía cumplir con mi polola mi corazón estaba dividido se sentía desgarrado y fue ahí cuando mi mamá dijo si quieres ir anda y no me dijeron nada más pesque la ropa que tenia y partí al centro con el corazón rebosante de alegría me despedí de mi mamá y hermana chica diciendo que las Amaba mucho. Llegue al centro y me puse a consultar pasajes en todos lados solo tenía 10 mil pesos tenia que hacer milagros fue así como encontré un pasaje a las 3:30 de la mañana mal que mal ese día tenía una prueba de un libro de Taller de Relaciones Personales y no lo había leído nada, mi cabeza no lo permitía solo tenía un pensamiento "debo hacer feliz a esa mujer" así que una vez pasaje en mano llame al Luis y le dije que estaba listo que me pasara a buscar así que me paso a buscar y listo íbamos camino a Serena. Mi polola me había llamado 2 veces en el día la primera fui super cortante le dije que estaba leyendo un libro que por favor fuera a buscar el encargo que le había enviado con el Luis que no iba durar mucho (obvio si me iba a las 3 de la mañana y llegue como a las 6 a Serena) y se entristeció y corto me dolía en el alma hacer algo así pero no debía sospechar si daba más pie llamaría más seguido y se daría cuenta que no tendría cobertura, la segunda vez que llamo estaba en la casa del Luis y ahí fue cuando le puse mucho énfasis a que fuera a buscar la encomienda. Yo y el Luis estábamos en su casa ella coordino con el Luis y fue a su casa cuando ella llego el Luis le dijo en la cocina esta tu regalito cuando se dirigió a la cocina profeso unas palabras las cuales no recuerdo, solo recuerdo que dije "es que es difícil viajar de Copiapó hasta acá solo para verte" y vi su cara y no lo podía creer de echo se dio alrededor de 1 vuelta y media antes de venir a abrazarme ella me golpeaba en los costados y me decía tonto porque me hiciste eso y lloraba y yo le decía que la amaba mucho que no me gustaba verla triste y que me encanta verla feliz... y Así pasamos una buena noche salimos con los chicos a comer sushi al Casino la serena luego hablaba con mi polola porque ella decía que me apagaba y creo que lo veía por el echo de que estaba hasta el pico con pruebas y trabajos para poder terminar de manera integra mi semestre, pero mi amor hacia ella jamás disminuyo cada día que pasa crece más y más por ella espero que ahora ella lo tenga claro. En la noche conversábamos y le decía que fuera fuerte que yo la amaba mucho que no sé diera por vencida que la distancia no nos ganara que superaríamos esto y todo estaría mucho mejor. Yo en ese instante la sentí al borde del colapso llegue a pensar que ella me diría "Carlos no puedo más con esto quiero terminar" sentí miedo porque todo el sacrificio que había echo por viajar a verla por la prueba que se me venia a cuesta no había estudiado nada sumarle el cansancio de viajar tan express, pero no fue así ella valoro y creo que valora ese sacrificio que hice porque esto resulte, también le dije que jamás me dijera que si quería terminar porque yo asumiría que ella quiere terminar conmigo porque yo jamás terminare con ella. y fue así como nos abrazamos dormimos un poco algo paso que ella se levanto y vomito un poco luego nos vestimos y fuimos al terminal llegamos hacia frío esperamos arribo el bus me subí y ella se fue a casa. Había realizado mi primera locura de Amor... 

.:Sentimientos Encontrados:.

Bueno todo comenzó ayer, era como un día normal pero nada me haría presagiar que todo terminaría mal, o más que mal... Mi amor había tenido un mal día habíamos hablado por teléfono y ella me había contado que tuvo un mal día que la mandaron a comprar y luego de haberse enfrascado en un taco viene alguien y le agarra el poto y luego otro taco más y una serie de sucesos que hacían que el día se fuera poniendo cada vez más como la mierda.... luego de eso hablamos y me dijo te llamo más rato... en eso mi hermana chica se queda en el centro y no tenia como regresar así que me mandaron al centro a que yo la fuera a buscar finalmente se pego mi mamá y la fuimos a buscar lleve todo el camino el bluetooth encendido por si ella me llamaba pero bueno no llamo, luego de eso llegamos a la casa, y mi mamá necesitaba una regla para poder trabajar, ella me dijo acompáñame y en ese acompáñame deje el teléfono en la casa, pa' mi mala cuea, ella llamo justo en ese intervalo de tiempo... bueno dije yo le mande un sms explicando la situación, pero ella no había recibido ningún mensaje. Ella se conecta tiempo después y empezó a decir muchas cosas que creo no habría dicho con la mente fría bueno y la cosa que todo partió de manera exponencial de menos a más y cada vez cosas mas fuertes y hasta hirientes bueno yo hasta un tercio de la conversación entendía perfectamente, había tenido un mal día sabia que estaba enojada y no estaba en su mejor juicio pero después de intentar calmar las cosas, no pasaba nada, y yo ante tanta agresión verbal no tuve otra manera de reacción había entrado en su juego estábamos discutiendo... luego de terminar por msn, ella me llamo y ahí fue cuando las cosas empezaron a mejorar le empece a poner mis puntos de vista y ella los iba comprendiendo todo, ella me explicaba los suyos e íbamos llegando a acuerdos, al terminar de hablar yo sentí que ya no era lo mismo, tengo sentimientos encontrados con mi amor, sé que no hay relaciones perfectas que tienen que haber peleas discusiones alegrías triunfos y derrotas pero yo sólo quiero la parte bonita de la historia no quiero las peleas ni los malos ratos, el pololeo es para pasarlo de una manera fabulosa fantástica no para estar peleando ni martirizándose... Sentía que nuestro amor empezaba a sufrir grietas y que de pronto estallo, puedes pegar las piezas pero ya nunca sera lo mismo por primera vez me sentía violentado por mi amor... y eso es lo que más me duele, que ella allá sido la que me haya causado tanto dolor, no lo puedo creer, no lo puedo entender, no lo quiero aceptar. Ella me decía disculpa Carlos. sé que la embarre pero te pido disculpas. Para mi no es tan fácil, porque puta es re fácil cagarla y pedir disculpas cualquiera lo puede hacer, y hasta se puede hacer trivial y rutinario y eso es lo que yo no quiero, no quiero volver a pasar por lo mismo, creo que no lo podría soportar. Finalmente ella me decía no todos piden disculpas y claro no todos la piden pero Cargarla es re fácil y pedir disculpa puede ser un mero tramite de decir "disculpa".
Tengo sentimientos encontrados, ella analizo bien nuestra situación en un correo que me envío, si bien ella esta en otra etapa de su vida, ella trabaja no tiene que pedirle plata a nadie y ella sabrá lo que hace, pero para mi no es tan así, vivo con mi madre y vivo en su casa bajo sus reglas, para mi no es opción estar en mi casa la de ella sí, es por eso que hay ciertas cosas que me limitan en mi actuar, claro todas lo ven como "el hueon mamon" y puta no tengo otra realidad, si dependiera de mi preferiría estar en mi casa solo cagao de hambre a que seguir viviendo en la comodidad de la casa de mi mamá es una libertad una necesidad que tengo.
Soy idealista no lo puedo negar, soy terco y lo sé, pero no puedo cambiar, sé que el amor es así pero mi realidad mental es otra mi realidad mental es "algún día encontraras la perfección y no habrá nada de peleas ni malos ratos sino pura felicidad"... claramente en el mundo en el que vivo la realidad es "Carlos te van a defraudar una y otra vez pasaras malos ratos como buenos, pero estará en ti si seguir o no, es tu opción tienes que ver más allá"
ahora ultimo pienso, estará bien seguir con ella? si nos amamos tanto y esperamos cerca de 24 años para estar juntos, podremos esperar cerca de un año y medio? no quiero sufrir en estos instantes no me hace bien porque me afecta emocionalmente para mis pruebas y mi rendimiento académico. de echo mañana tengo una prueba de "base de datos" y tengo la cabeza en cualquier lado. no quiero vivir estos procesos porque me duelen y me afectan aunque uno diga que no, a la larga igual te alcanza y no te deja vivir...
Odio mi parte idealista en la que Cree que todo SERA MÁGICO Y PERFECTO. la Vida no es así....
concluiré diciendo que AMO a NATALIA MELISSA CARRERA ROCO y si tengo que aprender de la realidad, lo quiero hacer contigo, quiero que nos levantemos una y otra vez, pero solo lo descubriré cuando te vuelva a ver, y mirar a los ojos, solo así sabre si esto es lo que siempre quise y por lo que quiero luchar en mi vida....

.:MAMON:.

MAMON esas fueron las palabras que profeso aquella mujer que tanto me gusta, me partió el corazón leerlas de ella, lo hubiese esperado de quien fuese pero no de ella, fue algo más o menos así...

Fue duro para mi, si alguna vez me quedaba solo la esperanza de pedirle pololeo esa pequeña frase acabo de aniquilar toda aquella esperanza, mas la pregunta la haré igual pero creo que sabiendo el resultado de antemano.
Ahora dejando un poco de lado a ella me referiré al tema de los "MAMONES" (me choca esa palabra) bueno se considera mamon a toda aquella persona que haga caso a su madre, y no vea más allá una posible diversión sin consultarlo.... Todas me han dicho que soy demasiado mamon y lo reconozco, pero que más puedo hacer no trabajo.. no tengo plata :/ todas las cosas son de mi mamá o mi papá, entonces naturalmente debo consultarles que mierda puedo hacer, naturalmente hay otros hueones que están en la misma condición que yo pero hacen más cagas y los perdonan y yo que no hago nada me cagan la Psiquis, peor aún me invitaron a una ACTIVIDAD DEPORTIVA y me dijeron que no que me podría resfriar y bla bla bla....  sin embargo si hubiera dicho voy a un carrete donde derechamente es acortar las horas de sueño y beber porque si no vay a tomar mejor ni vayas, me dicen que si??... cabeza culia distorsionada lo que más me carga es que mi viejo podría estar acá y decir "vaya no más hijo tome ahí tiene plata y bencina" (ja! sueña) pero sin embargo algo podría decir... la otra huea que me da rabia que mi mamá, ODIA a los mamones pero sin embargo ella prefiere que sea uno, na que ver la huea, le acabo de dar el ejemplo de mi papá que mi mamá odia que visite a su mamá que la saque a pasear que la lleve a comprar y hueas y dice q es mamon y se le enrosca el pelo cuando habla de ese tema, se lo cite y típico de las mamás se hizo la hueona.... en fin mamás quien chucha las entiende... por eso aunque mi mamá no me crea el día que tenga plata me voy a ir a la ctm!!!! hare las hueas que me plazcan y seré el hueon más feliz del planeta!! me equivoque o no da lo mismo el error es mio, y de errores se aprende.... puta que voy a ser feliz cuando trabaje tendré mi plata podre maraquear si kiero llego, si kiero duermo xD hare tantas hueas distorsiones uff será lo máximo.... no sé si por obra del destinoo o que mierda pero según yo puedo soportar grandes pesos....

.:Vida, todo cobra sentido:.

Bueno a pesar de que podrán decir "el hombre para bipolar",  puede que tengan algo de razón, sin embargo era un momento difícil de mi vida pero esta superado parcialmente...

Si alguna vez dije alguna incoherencia mis disculpas, y a pesar de que dije a "los profesores de la U.D.A se creen Dios" no es tan así, hay profesores muy buenos y con hartos valores y principios.

Bueno últimamente me siento de maravilla, nuevamente mi vida empieza a tener una luz que ilumina su camino. Estar junto a ella es increíble, me parece fantástico poder compartir el tiempo con ella, es una mujer maravillosa pero por sobre todo, tiene algo que no he visto nunca en las mujeres que conozco y es que Sonríe de alegría :).... tiene esa sencillez de que si hay que reír ríe con alegría sin temor alguno. 

La verdad no he tenido la suerte de estar muchos días junto a ella pero lo poquito que hemos compartido ha sido demasiado gratificante,  eres una persona fantástica!

Me encantaría decirte tantas cosas, pero ya llegara su tiempo Karen si lees esto Eres la persona más maravillosa que he conocido y que me encantaría compartir una vida junto a ti... 

.:VIDA CULIA NO TIENE SENTIDO:.

Esta vida no tiene ningún sentido creo que es la aberración más grande que puede ser, nacer para morir??? en que mente cabe eso de que naces para morir?.. todo lo que aprendiste todo el esfuerzo el viaje lo difícil que te costo algo queda en nada???.. tras la muerte? que Estupidez más grande.
En estos minutos me siento como las hueas Estudio y no hay frutos, me desvelo tengo insomnios y no hay sueños mi vida es totalmente vacía y sola, no puedo vivir y no tengo vida no conozco mujeres no disfruto del sexo mi juventud se va entre mis dedos, es realmente atroz... quisiera morir. Siempre e pensado en suicidarme, pero voy al echo de que siempre pienso que suicidarse es para débiles que no tuvieron la suficiente fuerza para sobrellevar toda esta mierda, también esta el otro lado que dicen que si te matas iras al infierno, por atentar contra las leyes de Dios.... no lo sé en este minuto no lo pienso mucho que quieres que te diga.

Estoy colapsado me siento agoviado estudio en una universidad de mierda donde los profesores son como el pico se creen Dios cargan las tarjetas junaeb en todos lados, menos en la universidad de Atacama, curioso no?.. Estoy muy cansado muy decepcionado y todo lo que hago en estos momentos esta mal, no he tenido ningún azul eso indica q no sirvo? eso indica que estoy haciendo las cosas mal?
No lo sé no tengo respuesta para eso... brujería? echizo? envidia? que sé yo. sólo sé que ahora nada me sale....